23.6.2007 / Haciendo zapping

Éramos dos hasta que fuimos tres. Y después cuatro. En la placita hacía un frío que te cagas, pero ya era hora de que se vaya el calor y llegue este invierno abordable y delicado. Y cuando la cosa se pone así…

AGARRATE CATALINA

Cuando se vengan las grandes inundaciones y sequías y tsunamis y cataclismos alrededor del globo. Que ya son una realidad y con buena prisa se nos están viniendo encima. Hasta hace no mucho, si te preocupabas por el medioambiente no eras más que un aburrido snob ecologista pero hete aquí que al final tenían toda la razón del universo. Aplaudo de pie a esos locos con visión que ya están buscándose un refugio ante el inminente desastre climático mientras la gran mayoría seguimos preocupados por la inflación económica o lo mal que pinta la última peliculita de Tarantino. Está clarito: el mundo no va a explotar debido a una Tercera Guerra Mundial como se creyó durante medio siglo, y mucho menos por una invasión de enloquecidos marcianos colocados en LSD. Sería muy fácil, como ciudadanos, desligarnos de la responsabilidad que supone cualquiera de esas dos posibles causas que nos lleven al apocalipsis, porque hasta donde sé ninguno de nosotros iría a ponerle el culo a una guerra ajena y mucho menos transaríamos con marcianos. Aunque tengo mis serias dudas acerca de esa última parte, pero hagamos de cuenta de que no, y sigamos adelante.

Como simpatizante de la sci-fi que soy, imagino que a mediano o corto plazo la pacha mama se va a enojar de verdad y se va a ir todo al reverendo carajo y unos pocos afortunados lograrán escapar en una gran nave hacia algún planeta y fundarán un nuevo circo, dejando al resto de la humanidad palmando y sobreviviendo en este frío y solitario mundo. Tal vez bajo tierra, tal como lo retratara Terry Gilliam en 12 monos. Digamos que tampoco es muy compleja ni detallada mi visión de futuro, y que mi capacidad de relatar historias es pésima, porque de lo contrario ahora mismo estaría escribiendo EL bestseller de la sci-fi de todos los tiempos y desde ya, estaría planeando unas largas vacaciones en Bali o cualquier isla de esas para cuando sea millonario. O mejor aún, me compraría una suite de lujo en el hotel que dicen que van a construir en la luna. Y no es un delirio ni una alucinación, ni siquiera una invención de aquel limado que en la pared de la esquina de mi casa escribió prolijamente con aerosol:

SI NO ES ÉXTASIS, ES DE ROCHE

Que no es precisamente un derroche ni una campaña en contra de Bayer, sino más bien una acumulación de dinero incalculable que juntan con palas los señores de los laboratorios farmacéuticos que siguen insistiendo en patentar hasta las burbujas para seguir recaudando más dinero aún y que a su vez son amigos de los economistas de este país, esos mismos que presidente tras presidente le vienen poniendo la firma al asunto desde hace más de treinta años y se codean con los que lavan la guita proveniente del narcotráfico mundial en la banca norteamericana o suiza y que además son amantes de los señores de la industria armamentista y de todos los demás descerebrados que conforman el perverso entramado del viejo y no tan nuevo orden mundial y la mar en coche. Es decir: nada nuevo bajo el sol, pero nunca está demás aclararlo, y en definitiva también es una bonita forma de recordar que, en estos tiempos de elecciones y promesas discursivas, votar a luciano o a mengano no sirve de nada aunque creas en un posible cambio y abriendo bien los ojos te la agarres apasionadamente con la mano. “Boludo, las planchas de Rivotril se venden más que el pan casero”, me comentaba acariciándose la barbilla un farmacéutico amigo que anda metido en el tema. A todo esto, ¿qué dirán los muchachos del INDEC?

Pero el rollo es serio y no está para la chacota. Se trata ni más ni menos que el mismo truco de siempre: primero te meten el bicho y después te venden la cura. El éxito de todo negocio es vender un producto que la gente necesite. Y si esa necesidad no existe, pues inventémosla. Sin fronteras y creciendo día tras día, el comercio impulsa un redituable mercado de barbitúricos, anfetas y demás fauna química encapsulados en forma de golosina para adulto. Hasta me animaría a decir que el 90% de la gente que conozco y que conoceré en los próximos años consume, consumió o consumirá alguna clase de porquería sintética, legal o ilegal, ya sea para acelerarse en una disco o para poder pegar un ojo al final del día, para descocarse a lo grande bajo el cielo estrellado o para hacerse una paja a dos mil kilómetros por hora, para bajar un par de kilitos y moldear esa mentalidad anoréxica que imponen las pasarelas o simplemente para poder asomarse al vertiginoso aburrimiento de esta vida o evadirse totalmente de ella. Y mejor ni ponerse a pensar en todas las miserias humanas que llevamos en la mochila porque ahí sí que se nos viene la sudestada y nos ahogamos todos en un mar de lágrimas. Entonces, entonces: entonces después que nadie se asombre de lo enroscado que anda el mundo y su gente, de toda la esquizofrenia colectiva que se expande a toda hora por todas las calles de todas las veredas de todas las manzanas que conforman este estado mafioso argentino que supimos conseguir, y de todas las guerras que inventan los arquitectos de este in-mundo desierto, tan desierto que si lo mirás con detenimiento se parece mucho a:

EL CULO DE LA MISMÍSIMA NADA

Esa misma nada en la que todo concluye al fin, como decía esa pelotudísima canción que alguna vez todos cantamos como pelotudos tomados de la mano al final de algún fogón de escuela secundaria. Y en medio de esa inexorable nada (que no es lo mismo que Gran Hermano, aunque la comparación resulte tan tentadora como Penélope Cruz en bolas), totalmente perdidos o dispersos, a veces se hace muy difícil volver al punto de partida, sobre todo en esta maroma de aromas donde ya ni recuerdo qué escribí hace veinte segundos. Pero no importa, claro que no. Ya lo dijo el poeta: no importa de dónde venimos sino hacia dónde vamos. Como individuos, como nación, y como humanidad. ¿Cómo?, se preguntarán algunos incrédulos. Diríase que como el culo, básicamente. ¿O es que acaso hay otra manera de ver el asunto? Ok, es cierto. Se supone que no debería decir “culo”. “Culo” es desubicado y queda como el orto. Decidida y consecuentemente. Porque tampoco es cuestión de dejar la elegancia de lado, aunque en algún momento haya decidido cambiar el shampoo por el vulgar jabón debido a que es lo único que no me produce caspa. Además toda esta cosa de productos para el pelo ya me marea, tanta variedad me hace sospechar seriamente que todas esas nuevas fórmulas son puro invento del departamento de márketing y no sirven para un catzo. ¿O me van a decir que el wash n’go de quinta generación viene con componentes enzimáticos tan avanzados que hasta son capaces de ponerse a conversar con el cabello y de contarle un par de chistes para que no se aburra en lo que dura el lavado? Total, esta cosa de hablar lo hace cualquiera, uno viene juntando vocablos y armando frases prácticamente desde que llegó al mundo. Como todo este berrinche de palabras que vienen a colación de no sé qué que empezó no sé cuándo y después, y después, y después, pero ya saben que aunque no nieve los picos se ponen blancos y la balanza siempre apunta para un solo lado, y por más que digas lo que digas o hagas lo que hagas o digas que decís que hacés cuando decís algo que en realidad no hacés (¡delirante tú!), la noche siempre se toma el raje en los mejores momentos y entonces se nos viene encima la mañana, y volviendo al tema de aquella pelotudísima canción en la que todo se termina, pasamos a otra canción mucho más bonita y bella que en el estribillo decía:

GOODBYE RUBY TUESDAY

Aunque sea sábado y no queden rubíes ni alajas para farfalear.
Aunque pensándolo mejor debería dejar de farfalear en algún momento.
Aunque no se me ocurra una buena manera de ir finalizando este así porque sí.
Aunque.
Cri cri.

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